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高三记叙文:冬·夏·初三

浏览次数:838 次发布时间:2013/5/24 11:10:42

突然很想回忆初三,那些很多人忘不掉的细节:试卷、分数、用光的笔芯、窗外的迎春花、散落的草稿纸、深夜的灯光、热气腾腾的咖啡;白色、红色、蓝色、黄色、绿色、褐色……一切丰富的色彩在本不该丰富的日子里恣意跳跃,挑衅地仰视着我。我将弯曲的手指伸开,骨节突兀。

我不是什么用功的学生,初三以前一直都不是。

当夏日仍不放弃最后一点余力眷顾着我的时候,我趴在桌上恍然发现,这是初三的第一天。暑假里信誓旦旦的话语此刻正缓缓向我施压,我节节败退,最终臣服了。

我开始做老师布置的作业,我对自己说这也算是一个进步。那一张张大同小异的试卷第二天早上总是布满我带着倦意的字迹,我看着这些,觉得自己很有成就感。

今天的英语课没睡觉。今天的作业交齐了。今天我做笔记了。

我的成绩终于在大起大落中趋于稳定,处于不高不低的尴尬排名。

冬天正在悄悄降临,这个寒冷的浪漫季节。冷空气让我大吃一惊,原来一个学期已经过去了,而我的期末考试成绩却一点也不浪漫,甚至有些煞风景。

寒假了,补课了。爸妈热衷于为我寻找一个又一个课堂,然后安排我去往这个城市的三个角落上课。我感谢他们的关心,我也厌倦他们的关心,很累。在我最爱的冬天,一切都苍白到了没有生气。我坐在教室里,坐在别人家里,目光神圣地盯着老师,神游太虚。有时我会想,这样挺对不起爸妈的,于是我强打起精神,无奈的是我毫无兴趣。我惆怅,继而发呆。这样的画面天天重复着。

在家坐在写字台前,房间温暖,我看向窗外。太高了,我看不见干枯的枝条;太冷了,我看不见成群的鸟儿飞过;太灰暗了,我看不见一角蓝天。

短短的寒假就这么过去,唯有过年时收压岁钱的贪婪的兴奋可以让我偶尔回味。第二个学期开始的时候我竟然没有了压迫感。每天穿着臃肿的校服挤地铁往返于家和学校间,我的状态接近于痴呆。我想我不可以这样,我要加油。

开始有人写起了同学录,然后大家都写了起来,我到现在还经常拿出来看。不一样的笔迹,一样活生生透着疲倦。不管那些话语多么有活力,多么生动,在我看来都是惊心动魄、刻骨铭心的。我听到心里有树叶悄悄落地,一群飞鸟振翅起飞。无声的,但是我都听到了,震耳欲聋,场景凄凉。

校园里的迎春花在渐渐绽放,然后出其不意地,一夜之间它们全都开了,努力撑开的花朵,嫩黄着新鲜着活泼着,在微凉的风中轻轻颤抖,神态骄傲。

我依依不舍地与冬天作别。虽然这个城市不怎么下雪,但深入骨髓的寒冷让我清醒地知道那就是我喜欢的,没错。我喜欢冷风扑面,清晰的冰冷所带来的几近残酷的愉悦。

在地铁站等车的时候,我听见一阵陌生的音乐,回头望去,一个男人正坐在地上抱着吉他弹唱,他面前的琴箱里有纸币,也有硬币。一个女人走过去,放了一张五元的纸币,男子依然闭着双眼自顾自地唱。这歌声清澈,这曲调凄婉。我站在那好久,僵硬的嘴角牵动了一下,渐渐出现了向上的弧度,我感觉胸膛像吸满水的海绵,用手按一下就会出现一摊水渍。我从口袋里摸出车费放了进去,两枚硬币发出清脆的撞击声,男子睁开他的眼睛向我微笑,他有着漂亮的眉眼。我步行到家,抬头看着满天星光,脸上湿了一大片。

午后,暖洋洋的睡意告诉我,冬天彻底离开了。

我开始和几个同学去图书馆,中午的大好时光绝不可以浪费。在安静的图书馆里,他们可以温书,我可以睡觉。我原本是想看书的,可是悄悄升腾的困倦感让我的眼皮不自觉地合上,迷迷糊糊趴在桌子上,醒来后伸个懒腰,发现一滩口水,亮晶晶地泛着光,我有点好笑地擦掉,全然没有浪费时间的罪恶感。

我做作业的时间越来越长,老妈从一开始的“多做点作业呀!”到“不要做得太晚,早点睡觉”,呵呵,真是矛盾。夜深了,眼皮开始沉重起来,我无奈地起身去泡咖啡。这种苦涩的饮料实在难以下咽,感觉就像喝药一样。看着那些水蒸气在灯光的照射下发出银白色的光,就这么忽明忽暗地纠结着。袅袅向上舞动,我发呆了几分钟,待热气散尽,一仰头倒入喉间,豪迈得如同英雄英勇就义。

就在这样忙碌而单调的日子里,我的成绩开始稳稳上升,终于在模拟考试里进了年级前十名。于是便有人充满敌意地带着酸酸的语气说运气而已。巧合而已……我有意回避这些敏感的话题,但还是忍不住有些气愤,我熬夜用功的时候,你们又在干些什么?庆幸的是,小伊对我的态度依旧如故,虽然她这次失败了。

黄昏的夕阳把我们的影子拉得很长很长,像两根表盘上的指针齐刷刷指向同一个方向。我们就这样默默地走着,我不止一次看向她的侧脸,平时总是向上扬起的嘴角,此刻却绷得紧紧的,不留一点余地。我牵起她的手,温度总是比我的手高半度,不易察觉,却真实地存在着,就如同她的微笑,给了我一个世纪的阳光灿烂。小伊,我现在多想再看你笑一次。我想着想着,她就真的笑了。看着我诧异的脸,她用她那暖人的声音说:

“真可惜,这次考得不好,怎么办呢?嗯……你就负责帮我补课吧!”

“我?”

“是啊!”

“我行不行啊?”

“行的,一定可以的!”

小伊,你知道吗?就是你脸上那真诚洋溢着的微笑,那完全信任我的坚定的语气,还有眼底怎么也掩饰不住的失落,让我决定了我一定要尽力。

不温不火的冬天很快过去,开始回升的气温多少让人感觉有些紧张。那些和小伊一起复习的日子,因为有了成果而感到满足。有人说初三的孩子微笑是苦中作乐,可是只有我们自己清楚,这笑是来自内心深处的。

初三已经进入最后的阶段了。函数、几何、化学方程式、古文、过去完成时、功率,所有考点在脑海里乱成一锅粥,被小火微微炖着,咕嘟咕嘟冒泡。

经常出现的年级大榜是每个学生心里的痛。哪个班的谁谁谁是突然出现在年级前十名的黑马,哪个班的某某某怎么突然发挥失常跌出了年级前三十名,都会成为大家关注的焦点。

一直都有的比较和计较,像是粘在身上带刺的种子,隔着衣服也能发出让人难受的瘙痒和刺痛。

想睡觉,非常地想睡觉,非常非常地想睡觉。甚至是仅仅有“我想睡觉”这个念头,心里都会微微发酸。经常从课桌上醒过来,胳膊上是头发压出的睡痕,根根分明,而身边的同学依然还在演算着题目。

终于有一天,我们拍毕业照了。

清楚地记得,那天下午阳光毒辣。所有人在烈日下站队,走向相机镜头,前排坐在地上。在摄影师的命令下,我们微笑,然后是“咔嚓”按下快门的声音,我的心里刮起大风。拍完后大家作鸟兽散,匆忙赶回教室,在旋转的电风扇下继续暗无天日地做题。

毕业会是什么样子呢?那时的我不敢想象。听人说过,毕业就像是一窗玻璃,我们要撞碎它,然后擦着锋利的碎片走过去,血肉模糊之后分道扬镳。

毕业照冲出来了。每个人的脸因为光线太强所以微微皱眉,表情怪异,一时间笑声不绝于耳,然后班级突然静下来。难堪的、悲伤的寂静,在依依不舍的离别情怀中一点一点嚣张地蔓延,清晰的痛楚深入骨髓。我拿着照片,看着上面的一群人,他们的脸分明是微笑的,可他们的眼底 一片大雾弥漫,没有焦点的眼神望向镜头,令我不知所措,手竟凭空抖动起来。他们的脸因为太阳的照射而惨白,刺伤了我的眼,很痛。

生活就这样残忍地继续,带走最后一抹鲜艳明亮的色彩后,蓝调的忧伤开始主宰心情。

每天放学后,我是会和小伊一起在教室温书,然后一起理好书包,一起走向地铁站。一路上我都紧紧拉着她的手,自从她告诉我她被音乐学院提前录取的那一刻起。

记得我刚听到这个消息时心里微微发酸,那是震撼所带来的胀破心房的酸痛感。手风琴已过十级的她考这样的学校应该是易如反掌的吧。从明天开始她就不来学校了,也就是说,从明天开始我就不用再留在教室,而是会早早离开,独自回家。

“小伊!”

“嗯?”

“我们以后……”

“以后要天天发消息,不可以失去联系!”

“嗯……”

“那……”

“地铁来了,我走了,再见!”

“再见!”

我们认真地说过再见,那么我们一定会再见。我走进列车,看着车门缓缓合上,我们被一大块玻璃相隔,然后距离越来越远,她举起手向我挥了挥,转身离去,我回过头,眼角渗出细密的泪。

教室里开始听得到聒噪的蝉鸣,今年的天气似乎特别的热,氤氲的气息烘着我的脸,深处的睡意不断被唤醒。黑板上赫然出现的大字告诉我,离中考还剩三天。

那天中午我一个人绕着操场走,走累了就坐在看台上,眯着眼看那些男生们奢侈地随意挥霍时间,皮肤上是光亮光亮的汗水,健康而明快。天空蓝得明晃晃的,轻薄的如同棉絮般的白云缓缓飘过。我闭上眼睛,牢牢记住这一幕。

很多时候我都会想,为什么令我紧张到心跳都疼的中考在记忆中却如此模糊,只有那些反复练习过的题目在一圈圈转动的笔下被填满,一切平淡得如同白开水,顶多加点咸涩的盐。我一直以为,我们就像沙漏中的沙子,而中考就是那个细细的颈,将初中和高中分隔成两个不同的世界。我们一拥而上,争先恐后地想要钻过它。毕竟中考和高考不同,我们至少可以全部通过。我想那个关于毕业的窗玻璃的形容实在是有点偏激,放到高三也许更为适合。我们没有头破血流,我们也没有血肉模糊。

后来和小伊回了一次学校,草坪刚被修剪过,发出好闻的淡淡的青草香,干燥而饱满。学校一片宁静,只有我们的脚步声,悠长,平缓,满足。

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